Suntem 2 plagiatori infecti, da ne-am amuzat mult cand am scris asta, asa ca.
Interviul Anticristului.
Azi i-am luat interviu Anticristului, l-am gasit pe Strada Garoafelor, in
scara blocului sau, savurandu-si
pateurile cu branza luate de la brutaria locala.
-Salutare, ai timp de un interviu?
-Avand in vede ca trebuie sa aduc moarte cumplita si chinuri groaznice in
lume, tu ce crezi? Da vad ca esti roacker d-ala si mi-e ca imi pierd unu din
slujitorii deci hai ca te ajut.
-Bun, in primul rand, ce te-a facut sa vii aici pe pamant?
-Am ramas fara bani de intretinere pentru iad, ca vezi, sa cumperi atatea
lemne, furcoaie, smoală, nu-i asa ieftin, Si se tot luau dracii de mine ca nu au
unelte moderne si nu lucreaza la standarde europene. M-am gandit "ba, eu
sunt Anticristu™, cine mama mea sunt astia sa se ia de mine?" Da totusi,
mi-a fost mila de ei, ca stiu ce e munca de jos, asa ca am venit pe aici, sa
fac un ban cinstit.
-Si ti-ai facut vreun plan?
-De fapt, da, o sa-mi iau niste apostoli, sa se duca sa imparta niste
invataturi, pe care le gasesc eu pe net apoi le combin putin cu ceva din Yoda
si mai presar putina katerinca din vechiul testament ca poate ma aleg cu o
biserica. Si de acolo vad eu cum transfer cutia milei pe un cont de-al meu din
Elvetia.
-Interesant, si cum ai sa racolezi apostolii?
-Foarte usor, toata lumea stie ca studentii sunt ultimii oameni, muritori
de foame si fara banii de chirie si unii sunt chiar destepti, adica pot sa lege
propozitii relativ logice. Asa ca m-am gandit, intr-o zi, ma duc si-mi iau o
punga de Fornetti de la colt, si ma plimb cu ea prin regie, sigur se gasesc
10-15 studenti care sa se tina dupa mine, ii momesc pana acasa si ii inchid
acolo. De acolo totu merge foarte bine, ca daca le dai o bucata de salam, nu
mai groasa de 0.5 microni si un colt in care sa doarma, asculta tot ce predic.
-Dar asta se considera sechestrare.
-Sechestrare e daca ii tin impotriva vointei lor, da cand o sa auda de
felia de salam, o sa fie mai mult decat extaziati.
-Si ce-ai sa le predici?
-Pai, stii tu, chestii de baza, inceputu si sfarsitu lumii, ca tot ma uitam
la un documentar despre gaurile negre care cica o sa inghita tot, si l-am sunat pe
tata, tocmai ce-si spala al 5-lea tentacul al celui de-al treilea cap.L-am
intrebat, ce-s alea gauri negre, ca nu stiam de ce-s asa periculoase, ca
toate-s negre pe intuneric si daca esti atent poti sa le eviti, mai ales daca
stai pe loc. Tata mi-a zis ca-s idiot, ca gaurile negre is niste spatii in care
campul gravitational este atat de puternic incat nimic nu scapa, nici macar
lumina sau timpul si ca in ele incape absolut orice dar tot sunt mai stramte ca
mama, da n-am inteles ce vrea sa zica asa ca i-am inchis.
- Si cum crezi ca o sa se manifeste daca nu le dai de mancare?
-Cred ca aia de la Faculultatea de Litere si chestii din astea o sa inceapa
sa tipe citate din Cioran si aia de la Poli o sa construiasca ceva arma cu
anti-materie si o sa incerce sa ma omoare si mai sunt si aia de la medicina,
care o sa foloseasca cele mai complicate cuvinte pe care le-au invatat ca sa ma
injure, sperand ca o sa ma ofensez, da nu e problema, ca daca raman fara
mancare, sunt pregatit, o sa le spun " bai, mancati si voi soldateii aia
din plastilina chinezeasca pe care i-am facut mai devreme sa ne jucam de-a
filmul 300 ca aia sunt trupul meu si beti si voi compotu ala de corcoduse pe care il am de la taica-miu
care tot face misto de mine, da vedeti ca e cam naspa ca e facut cu sangele meu
si acela care bea sangele si mananca trupul meu vesnic forta va avea(observati
cum am adaugat din Yoda pentru impersia artistica)
-Inteleg, si ce parere ai de pamant, cum te-au primit oamenii?
-Destul de prost. vanzatoarea de la colt mereu imi da guma in loc de rest,
intr-o zi o sa ma enervez si o sa-i zic ca eu nu vreau guma ei mentolata ca ma
frige pe gat, si daca nu imi da restu normal o sa-i transform paru de pe maini
in viezuri care sa-i devoreze carnea ca doar eu sunt Anticristu si pot!
Hai pleca de aici rockere ca vad ca te transformi in varcolac si eu am
votat pentru eutanasierea maidanezilor, ca na, si Anticristu are drept de vot.
-Multumesc de interviu, succes cu programul de apostolat, cum ziceai ca se
numeste?
-Anticristu™
-Ce clasic.
