Filozof part-time

Din coltul camerei intunecate ies 2 ochi larg deschisi cu pupile dilatate. Ochii incep sa se miste parca dupa un tipar, aproape hipnotizant.Se opresc din leganat doar pentru a face loc unor gafaieli inecate si rapide.
Deodata, monitorul din celalalt colt al camerei se deschide cu o explozie de lumini albe si albastre, facand fiinta sa tresara. Monitorul parca a trezit creatura la viata, ba chiar a facut-o sa rosteasca cateva cuvinte "ATENTIE ! VREAU ATENTIE! atentiee.....". Si repetand cuvintele in soapta neincetat, incepe sa se tarasca usor spre sursa de lumina, cuprins de foamete... Tremurand da din cale orice ii iese in fata si grabit sare cu mainile pe tastatura. Incepe sa o mangaie incet, soptindu-i aceleasi cuvinte ca pana acum.
Linistea cumplita din camera este intrerupta de zgomotul facut de bataia rapida a tastelor care in acelasi timp face creatura sa zambeasca, sa se linisteasca si sa geama din cand in cand. Cu foamea satisfacuta, se retrage inapoi in culcusul din coltul camerei, lasand in urma lui doar o fraza pe monitor  " Numai muritori doresc nemurirea pentru ca nemuritorii stiu ce e aceea - at peste tot si nicaieri ".

League of RromMania Episodul 3: Merlin Maro

Clasa: Mage

Născută cu un mare potential de a-și bate puradeii si de a naște cât mai multi in acest scop, Merlin mai are și un imens potential magic. Cu fiecare zi ce trece si cu fiecare pastramă ingurgitata, Merlin devine din ce in ce mai devastatoare. Singura sa dorinta e să stăpânească valoarea din intreg universul, și ar fura orice ii stă in cale, fie argint viu, normal, popi sau militieni . În copilărie, Merlin obișnuia sa-și foloseasca puterile pentru a speria babele ce bârfeau pe banca din fața blocului in care statea cu surorile ei, pe care le-a  mâncat de foame.

 Văzând aceastea, babele au actionat și au dus-o pe Merlin in marele templu din bazarul apropriat, lăsând-o in grija unui B0$$ bătrân care i-a promis că o va ajuta să-și antreneze puterile pentru a stăpâni peste toată valoarea din univers.

 Deși a invățat multe pe parcursul anilor, Merlin simțea cum puterile ii scădeau, deveni suspicioasă, iși combătu B0$$-ul acuzându-l că incearcă să-i fure puterea si cerându-i să ridice aceasta vraja de pe ea. B0$$-ul spuse ca nu poate face acest lucru si auzind aceasta, Merlin iși acumulă toata puterea ramasa si il zdrobi de zidul templului. Căpătându-și libertatea, Merlin se hotărî să-și deschidă propriul cabinet, si să-i ajute pe frații săi de rasă in luptele pentru dreptate( si valoare).

Viata(Health)
Cat sa-ti distruga soarta
Seminte(Mana)
-Foarte Multe/ Saci de rafie
Pagube(Attack Damage)
-Putin
Viteza Pagube(Attack Speed)
-Putin mai mult
Viteza
-E grasa de la pastrama, imaginati-va
Imbărbătare(Health Regen)
-Depinde de lungime
Bă!Mai ia și tu niște seminte!(Mana Regen)
-Cu sare/ fara sare
Ceafă(Armor)
-Da, de porc sa fie
Rezistentă la Vrăjeală
- Cea mai mare

Talente

Sa-ti traiasca familia ta conașule: 

Merlin ofera 30% Health regen la toata șatra
Tarot:
Toata șatra poate vedea bulangii din  șatra adversara pentru 3 secunde
Pastrama:
Pe langa cateva kilograme in plus, Merlin primeste seminte si viata timp de 5 secunde.
Mortii ma-tii ! (ultimata)  :
Merlin cheama in ajutor fantoma rudei inamicului. Fantoma decimeaza primul inamic intalnit iar apoi dispare.

Atlas de Liceologie Socio-Imperechiatorie Ep 2 : Olfactus fumus

Olfactus fumus, aceasta specie este foarte rar intalnita, insa exista semne ce pot exista un numar ridicat de specimene. Circumstantele crude in care se afla zi de zi au facut ca aceste fiinte sa se strecoare prin cele mai obscure si intunecate colturi ale liceului , incercand astfel si sa se delecteze cu principala sursa de hrana, tabacum sau asa-zisul tutun. De altfel si mecanismele de aparare ale acestor specimene sunt la fel ,extrem de dezvoltate, simtind pericolul ele pot sufla fum pe gura sau pe nas in incercarea lor de a alunga pana si cei mai mari pradatori.
 Dar de aici lucrurile devin foarte interesante, in urma unor studii aceste creaturi par sa gandeasca ca si cum ar fi intr-o lume numai a lor, par sa dezvolte o autosuficienta nemaiintalnita , par sa se creada de sute de ori mai puternici decat pradatori evident superiori lor, astfel atacandu-i, zadarnic incercand chiar sa-i induca in eroare prin fapte vulgare si complet fara sens.
  Aceste actiuni se reflecta pana si in modul de imperechere. Specimenul nostru abordeaza femela prin etalarea pachetului sau de tigari, apoi incepe a scoate sunete de imperechere precum "Buna, ai si tu un foc?"
Femela acepta participarea la ritual,cu frica de a nu fi exilata din trib. Aceasta caracteristica de pura dependenta se vede la fiecare specimen, fiecare vrea sa fie acceptat intr-un grup, indiferent de mijloace.
Si astfel incepe o noua relatie de convietuire in trib.Insa de multe ori acestea nu rezista datorita dependentei de tutun. Dupa ce resursele de tabacum dispar cei doi ajung sa se atace brutal, incercand sa obtina surse de hrana unul de la celalalt. S-au inregistrat si decese din cauza violentei emanate de specimene dupa 2 zile fara pic de drog.
Per total exemplarele din aceasta specie sunt foarte periculoase, mereu recalcitrante, deci feriti-va de umbrele ce pandesc in colturile liceului fiindca ele ascund lucruri sumbre.

Da, hai sa ne alintam

Cocoșu n-are absolut nici o legătura cu
articolu.

Așa, acum după ce am tot postat povești de căcăt, e timpu să ies din pielea povestitorului bărbos cu un picior amputat din armată si o sirenă foarte prost tatuată pe brațul cu care-si tot bate nevasta, fostă vedetă playboy și să intru in altă piele, la fel de nașpa da mai putin zbârcită, intinsă pe brațe ale căror unghii incă pot fi taiate cu unghiera, nu cu cutitu'. Nu vă așteptați la o schimbare pozitivă.

 Trecand la subiect. Eu urăsc Facebookul, da is sado-maso si continuii sa petrec o perioada de timp pe el, și observ, in special la femelele Arogantis incercarea lor patetică de a fi draguțe, siropoase si alte adjective complicate pe care eu nu le stiu. Cum fac asta? Folosind clisee care put atât de tare că nici Mike Rowe de la Dirty Jobs nu vrea să se aproprie. O mica, mica parte e legata de mancare.

 "Odododo galușcuta mea :*** <3" - De ce splina lu Sofocle ai alinta pe cineva cu galușcuță? Voi știți cum arată o gălușcă? E un fel de ultima bucată de fecală, lunguiață și strălucitoare(cautati pe google ca daca pun vreo poza sar gospodinele pe mine). Doar pentru că urechea ta de Macaque(cautati si asta pe google) subdezvoltată produce mai multă ceara de lubrifiat bananele la auzirea acestui cuvânt nu inseamnă ca e mișto si bun de folosit. E ca și cum i-ai spune celeilalte ca e o bucată grasă de faină(cred ca din asta se face) inutila si că singura trebuința pe care i-o poți găsi e s-o pui intr-un vas cu alte legume si s-o pui la fiert, nu-i frumos, fetelor.Scuipa-va-s in ciorba :)

 "Chifteluță :3"- Același căcat, poate și mai rău, de ce i-ai spune unei fete că arată ca o chifteluța? Pentru  cei care s-au născut in spațiu si au mancat toata viata lor numa' sloboz de maimuță dezhidratată si pulă de cal cu sculament, la fel de deshidratată, chifteaua e o bilă de carne! O BILA! Mai bine ii spui ca e un elefănțel cu lepruță, că tot aia inseamnă, tot un Everest din pateu nefutut e. Nu mă ințelege-ți greșit, chiftele sunt mișto, poți să joci biliard cu ele si dacă au sos poți sa pictezi un perete si 2 țâțe de babă fară probleme, iar daca ești copil poți să te freci cu ele pe față si sa pretinzi ori că  futi o tipă pe ciclu ori că ai omorât o tipă pe ciclu, sau nu. Nu-i frumos fetelor, manca-v-as gura voastra. :)

 Logic ca mai sunt multe diminutive pe care pionerele țării le folosesc că li se par lor draguțe, da mi-e prea lene sa gandesc, asa ca pa.

P.S: N-aveti idee cat am stat sa scriu cu diacritice.

P.P.S: Mu13

Da, hai sa ne alintam ( partea a doua )

Da, nici nu a fost postata prima parte si Gnomul se apuca de a doua. Si cum ne-am legat pana acum aproape numai de facebook, de ce sa il lasam in pace tocmai acum? As incerca in momentul asta sa intru si eu in alta piele, dar avand in vedere ca a mea e prea delicata si frumoasa o sa raman aici, si pana la urma de ce sa il imit pe Bestie? daca sunt Gnom inseamna ca sunt si inferior? NU! In fine...

Probabil ca acum 5 minute inainte sa intri pe blog ai vazut pe pagina principala a facebook-ului ca o prietena de a ta si-a schimbat poza de profil si cel mai probabil este ca ai observat si ca are tate, in acest moment este chiar si mai probabil faptul ca te-ai impacientat, te-ai emotionat, si poate chiar ai vrut sa actionezi intr-un fel. Aici este momentul in care tu imi dai un motiv de a scrie dar si momentul in care trebuie sa iti alegi calea.Si asa ai de ales dintre 2 optiuni:

1- Continui sa dai scroll

2-Te lasi prada instinctelor tale provenite din sutele de cosuri, lasi la conducere nefututul din tine si de aici mana ta dreapta nu iti este doar prietena, ci si o ustensila pentru a tasta....

Si totusi, parca iti este putin frica ca atunci cand o sa dai scroll o sa apara poze de la "D-soara de cartier", noua pagina la care te-ai abonat, deci ramai la tate.Acum este momentul tau, ai vazut poza, esti pe cale sa iti exprimi sentimentele fata de rotundele, voluminoasele tezaure de vise frumoase pline de curcubee si erectii, insa brusc simti o durere la ceafa.Era palma data de abilitatea ta inexistenta de a te exprima fara sa iti indese cineva replici , bineinteles nu mai mari de 4 cuvinte, fie prin intermediul televiziunii sau al internetului plin de minunitatii intelectuale, ca si acest blog de altfel....Dar deviez de la subiect....Dupa acea palma realizezi totusi ca nu esti la fel de destept cum te face tricoul roz de la Spuma sau ochelarii de la D&G sa pari, insa sigur trebuie sa fie o cale si pentru tine.Si este! Iti folosesti neuronii, cei putini ramasi datorita sarcinilor complicate ce ar fi trebuit puse in aplicatie pana acum, si te duci cu cea mai mare viteza sa dai like la fiecare poza a acestei minunatii de tate fete.Din acest moment in capul tau de om neadaptat esti sigur ca te-ai remarcat din multime, tot ce a ramas sa faci este sa supravietuiesti pana cand idolatrizata faptura iti va sarii in brate. Dar nu-i nimic Virginel, pana atunci Emanuela iti va fi sigur alaturi.

Mirel, Cre(ș)tinul Ofensat

  Mirel statea pe facebook, simtea ca toata esenta vietii lui sta in facebook si avea un vis, sa dea scroll atat de mult incat sa  gaseasca ceva interesant. In cautarea sa, Mirel a gasit un blog. Inima ii tresarise, insfarsit se putea culturaliza cumva, citind un blog. Primul articol era lung, nu avea nici o poza, iar dupa multe ezitari, Mirel s-a apucat sa citeasca, insa, mare ii fi mirarea cand i se paru ca articolul se refera la el, si se ofensa, lumea lui plina cu gogosii glasurate si balega in culorile curcubeului se prabusise, avea impresia ca e atat de popular si de interesant incat un autor anonim isi gasi inspiratia in viata lui trista, si se hotara sa scrie un articol despre el. Ganduri violente il cuprinsesera pe Mirel, ii dorea tot raul din lume autorului, il trimise in locuri stramte si ii atribuise adjective a caror provenienta ii era necunoscuta, incepuse sa blesteme norul care dadu ploaie peste padurea de unde un anume padurar lua lemne si fabrica o bucata de mobila cu sertare, iar in unul din sertare se afla un prezervativ spart, al tatalui autorului.

 Le spuse si prietenilor sai, care surprinzator aveau un numar normal de cromozomi, care incercara sa-i explice ca nu e despre el, ca mai sunt milioane de oameni pe planeta asta ce s-ar putea regasi in acel articol si ca n-are rost sa se enerveze, insa Mirel nu intelese, era hotarat sa-l agreseze fizic, caci verbal ii era prea greu, pe autor.

  Da, el este Mirel, un personaj fictiv ce reprezinta o tipologie de om, el este un fel de Virginel care a aflat ca cineva a scris despre tipologia lui de Virginel, si se simte ofensat, cred ca puteti sa separati ironia de caracterul sau putin naiv.

Atlas de Liceologie Socio-Imperechiatorie Ep1: Arogantis Gibonicus

   În sala de clasa se aude o strigare înecată, Gibonicus a simțit prezența intrușilor, de după o bancă comună iese o mană lată, păroasă, mișcându-se greoi datorită brățării de "haur".  Din țipetele acompaniate de bătai în piept poți  distinge un "Ba! Te calc pe cap". Gibonicus impune o ierarhie intre el și inamici, le este superior, iar aceștia nu trebuie să cuteze sa-i pună la indoială "valuarea". Mulți ar crede că aceste gesturi sunt doar pentru protejarea teritoriului, de fapt, Gibonicus a pus ochii pe o femelă Arogantis, ce se diferențiază prin buzele roz, pilozitate redusă în zona pectorală, și mușchi fesieri supradezvoltați. Gibonicus vrea să o curețe de păduchi. Cu cât femela e mai aproape, Gibonicus devine mai agresiv și mai stresat, într-o patetică încercare de a o seduce. Se duce să o imbrățiseze,  neștiind că femela este neinteresată de un parteneriat însă ar fi interesată de protecția si de locul ocupat de Gibonicus printre ceilalți masculi din ceată. Are o erecție, sperând că femela sa nu realizeze, se îndepărtează rapid și astfel apare o nouă încercare de a distruge moralul inamicilor prin dans pe muzică tribală. Ceilalți masculi  încep a țipa și a gesticula în ritmuri înțelese numai de ei. După lungi cercetări, biologii noștrii au descifrat mesajul transmis prin țipete care sună astfel în limba noastră : "Valoare! Valoare ! Valoare distrugatoare! "
   O altă caracteristică prin care specia Arogantis Gibonicus se remarcă printre celelalte animale este dieta, constituită numai din semințe de floarea soarelui, aceasta face ca orice exemplar să supraviețuiască până și în cele mai dure împrejurări. Însă asta nu e tot, pe lângă o bună sursă de proteine, semințele sunt și bune unelte pentru a atrage femele, fapt cunoscut de-a lungul anilor, după ce unele femele au fost văzute năpădind pe masculi nu din cauza aspectului sau statutului social, ci doar din cauza cantității exagerate de semințe pe care aceștia o cărau.
   Unele studii arată că și semințele cu sare au un efect afrodisiac aspura femelelor.
Încă mai avem multe de învățat de la aceste creaturi splendide, maiestuoase, autosuficiente și vulgare dar ceea ce știm sigur este că trebuie să le păstrăm un habitat plăcut, măcar pentru amuzamentul celorlalte specii.

Virginel, bocitor de meserie

Se trezeste, e matinal, se chinuie vreo 5 minute sa se pisa de jos cu pula sculata ca mai apoi sa realizeze ca pisatu a curs pe sub capac si a ajuns pe pijamalele lui roz cu printesa Sisi. Se spala pe dinti, iese din baie si se aseaza pe asternuturile motolite, il cam inteapa in cur, da nu-i pasa, isi spune ca cu o autosugestie o sa-i treaca hemoragia anala si se gandeste sa faca ceva productiv, sa citeasca o carte, o revista, un pliant ceva, dar intai, vrea sa-si verifice facebookul.
Paul Walker a murit, cine a fost acest Paul oare? Dupa o rapida cautare in minunatul internet, se pare ca Paul a jucat in Fast and Furious.
Virginel nu vazuse filmu, da auzise ca e misto, ca eo opera de arta, ca ca e cu masini mai rapide decat Dacia lui papuc, ceea ce era extraordinar, vizionarea acestuia a sarit imediat in varful listei "Lucruri de facut inainte sa ma dezvirginez" chiar deasupra atingeri unei fete vii.
Ca sa nu se faca de ras, sa nu creada prietenii lui de cafea de la automat ca e incult, Virginel TREBUIE sa-si posteze condoleantele pe perete, ca sa vada toti cat de mult se ineaca el in empatie fata de defunct, ca el a vazut filmele, si ca i-au placut mult, plus de asta, toata lumea posteaza, si virginel iubeste moda, imitatul altor persoane i se pare ceva extraordinar, pentru ca nu trebuie sa-si foloseasca deloc legaturile interneuronale,
Asteptand cu drag inca un deces, pentru a-si putea satisface setea de cultura, Virginel trece la cele obisnuite, laba. Dar AVG-ul a expirat si acum nimeni si nimic nu il mai poate proteja de virusul Politiei Romane. Asa ca alege sa se masturbeze la pozele cu femei care nu poarta sutiene pe sub ie de pe vinilurile lu taica-su. Dupa juma de ora, a ejaculat, e mai fericit ca un preot dupa ce a atins un cercetas. Se va uita la film, va asculta foarte atent fiecare replica a lui Paul, si va analiza care e mai buna de postat pe facebook in memoria sa.